<![CDATA[泅渡自己]]>

      这些天一直很晚都睡不着，每天在床上翻着等天亮。
      前些天闲着无聊在楼下租了碟回来看，其实这是一部很肥皂的香港喜剧，主题是说三个家庭主妇和她们三个丈夫的家庭故事。故事一如继往的坚持着香港剧里看到第一集就猜得到最后一集的套路。可我还是看，我有时候喜欢看这些没悬念没勾心斗角没撕杀没深度什么都没有的东西。活着不易，我不想看个电视都还要我去为电视里的人担惊受怕。就像前些日子热播的武林外传，我看了不下八遍，天天端着个盖饭跟着狂笑。
      看什么都无所谓，只要能让我笑就行。
      其实这个电视剧里三个家庭原本都很好，妻贤子孝，丈夫每天上班下班生活得没有一点过错，在外人看来这似乎是最好的。可里面有一个丈夫却被一次原本闹着玩的演出打乱了心思，一直到后来变成要放弃白领的工作而不务正业地坚持去跳舞，要去圆自己的梦想，要拾回自己曾经为了生活而不得矣而放弃的东西。可家人不能理解，生活也不能允许。可是生活就是这样。
      其实当时看这个电视的时候，看着那个男主角的一点一滴，觉得就像在看自己一样。我音乐，这条曾经让我决心用一生去走的路，在生活面前却不得不用另一条路去代替。为了父母，为了自己，为了生活。
       在武汉上班的这两年里，我学会了挤公车上班，在爆满的车厢里明白了“地方就像海棉里的水，只要愿挤，总是有的”这一句话是多么的真理；我练就了在公车上面站着睡觉，一边睡觉还能一边听到报站牌的绝世好功力；懂得了加班是常事，不放假是常理；尝到了每月月初发资的疯狂和每月月底空空的哀伤。醒来就上班，靠了床就睡。一天下来只有在中午吃饭的时候，端着个青椒肉丝的盖饭看着武林外传笑得像个二五八样，要不就是在朋友聚会时，在KTV抱着麦嚎得声嘶力竭。大概只有这样，我才能在第二天有更好的状态去麻木。
       把麦克风换成鼠标，把舞台换成PS，一年到尾，活得像蚂蚁一样微小而忙碌。仅仅是为了一日三餐衣食住行。坐在冬暖夏凉的空调房里，对着屏幕用鼠标划去了我一年又一年的时间。无所谓值或不值。生活容不得我想。
       尽管麻木，可我还是有努力，终于有机会和别人一起合伙开公司做设计，在别人看来，在父亲看来，我应该是终于做对了，这多年终于做了一件正事。
       我也有计划好好做下去，好好的把这当自己的事业做出点成绩，知道自己在设计上有差距，所以也很努力，事情既然做了，那就得做出样来对得起自己。
      可计划往往是赶不上变化的，许多事先的美好愿望都破灭，许多承诺过的话也对不了现，勾心斗角的小算盘，就是用再辉煌的理由裹着也能让我看穿，我不是不明白，只是不想去计较，做人做事累到这份上，何必。。。
       我也不想和他去对质当初的承诺，也不想和他说“人活着要对得起良心”这些话，我只是开始有些灰心，不想再和他去比谁的心机更重。这样我太累。
        一次偶然的机会，和以前歌舞团的同事聊天，和她谈起演出的事情。她说在场子里看到一位歌手演出，当时就想起了我，觉得他和我的外形很像，但是歌没我唱得好，我要走那个套路，一定行。
       她一句无心的话，却让我原以为平下心又起了大浪。
回头想想，离开歌舞蹈团这些年，为了生活自己真没少折腾。在酒店过服务生，在菜市场做过水产，给人洗过车也在路上摆过摊。后来到厂里做过工人一直升到做秘书。兜兜转转混混噩噩，自己深一步浅一步的就这样踩过来。那种看不到希望的迷茫和不甘心却无力的难过只有自己拼命咽下。花了所有的努力也只是想能怎么样过得好一些，想怎么样能在这个汹涌的城市活下来。现在花了这么多的时间和努力做设计，我以为我该死心了，该平静了。
        我很久都不去想以前的事，都不再想以前为了音乐是多么的坚持。那支笛子挂在墙上一直到今天都落了灰，那本谱子搁在角落里也发了黄。可现在同事的一句话就让我的心翻了浪。
        忽然间明白，这多年自己的心，其实一直留在了那个舞台上，根本，从来，就没有收回过。
       在看这部电视剧的那几集时，我没有说一句话，只是静静的看着电视。我想知道那个男主角到后来有没有真的去坚持他曾经的梦想，有没有真的为那些在别人眼里觉得不值得不理解的东西而放弃别人眼里不应该放弃的东西。很想知道结果是怎么样。
       等到那一集，我终于看到他当初坚持的正确。
       我没有意思去说是因为一部电视剧左右了我什么决定，我只是想给自己找一点小小的支持。只是弄明白了自己真正想要的是什么。。。
      写完了这些天都已经亮了，不写了，应该可以睡着了。。。

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